Mon Livre noir

J'étais très fatiguée aujourd'hui et incapable de me nourrir... 

POURQUOI tout est toujours si dur dans ma vie ?!

- Ma mère : assassinée.
- mon frère et mon père : morts.
- mes grands-parents : morts.
- mes chats (même mes chats !) : morts !

Ma meilleure amie, je l'ai perdue à cause de ses conneries : drogue, alcool... Elle n'a pas eu des drames très jeune dans sa vie comme moi et elle aurait pu réussir comme l'ont fait ses 2 autres soeurs. Au lieu de ça, elle a CHOISIT de consommer de la drogue, ça l'a dépassée et elle a fini violée alors qu'elle était dans un état second. Je devrais me taire, ne pas répéter ce secret mais je ne le supporte plus !! Ca PESE trop lourd !!... Puis, on a coupé les ponts alors je peux, j'ai besoin de me libérer sur ce blog dont personne n'a l'adresse. J'ai dû lui dire ce qu'on dit aux victimes parce que ce qu'elle a vécu (le viol) est absolument horrible et injuste. Mais je lui en veux de s'être mis en danger comme ça car cette catastrophe aurait pu ne jamais être arrivée si elle avait eu une bonne conduite. On sait tous que la drogue et l'alcool sont mauvais... Alors ?!?! 

Une autre de mes amies avec qui j'ai coupé les ponts parce qu'elle m'avait mentie est devenue psychotique et handicapée motrice. Une troisième a eu l'idée brillante de faire une tentative de suicide en envoyant des sms mélodramatiques alors que tout allait bien dans sa vie. Quand je lui ai demandé : "pourquoi t'as fait ça ?" Réponse : Je sais pas. Super.

Quoi d'autres ? J'ai dû coupé les ponts avec une amie que je considérais même comme une mère de substitution parce qu'elle se réjouissait de la mort de l'enfant de son propre fils (car elle déteste sa belle-fille...) L'HORREUR !

Et tout, tout est toujours comme ça dans ma vie depuis TOUJOURS !! Ca ne s'arrête jamais !! Cela ne s'arrêtera jamais... :'(

Et je vois mon ex avec la fille pour qui il m'a quittée... Ils ont l'air bien comme ça, avec chacun une famille qui les aime, (ils sont aimés ! et protégés !) elle a des amis qui tiennent à elle et le lui montrent.. Ce sont 2 trentenaires qui sont de vrais adolescents couvés mais pourquoi pas s'il sont heureux ainsi. Son père lui a demandé si elle allait bien... Mon alcolique de père ne l'a fait qu'une fois dans sa putain d'existence : au téléphone, quelques semaines avant de mourir et c'était pas parce qu'il s'inquiétait, c'était parce qu'il avait besoin de m'entendre avant de disparaître.

Je ne comprends pas pourquoi ma vie est un tel bordel, pourquoi des gens choisissent de se détruire et de détruire les autres autour de moi, comme si la vie n'était pas assez dure comme ça... Je suis en colère. Je n'aurais jamais voulu naître. J'ai honte de ce que je suis, même si c'est pas de ma faute. J'ai honte. C'est pour ça que des fois, je pense à me supprimer et aussi, à ne plus devoir supporter la solitude existentielle, la souffrance à cause du chaos qui me colle à la peau et le poids du désespoir.

J'ai écrit à un pasteur pour lui demander comment pardonner à mon père les horreurs et la violence qu'il a commis. J'attends sa réponse avec impatience...

J'aimerais que les choses changent en mieux mais je perds espoir... Ca sera toujours la MERDE.
Ca fait 16 ans maintenant que chaque année quasiment à son lot de drames, y'a pas de raison que ça change. Y'en a qui ont de la chance et d'autres pas. Certes, sur certains points, j'ai plus de chances de pleins de gens mais j'ai aussi beaucoup moins de chance qu'énormement de gens. Y'a pas de vrai amour dans ma vie et y'a que la mort, la destruction, la perversité, la violence et je ne les veux pas ! C'est comme un éternel cauchemar dont je ne sortirai jamais...

Je croyais que j'allais m'en sortir avant... Ca n'arrivera jamais............ 

Je me force à manger... Mais ce n'est pas facile.
J'ai envie de laisser tomber... de ne plus faire d'efforts pour me nourrir... Tout est confus dans ma tête. Et j'ai mal au ventre...

     Aujourd'hui : crise de larmes... Un déluge. Et je recolore mon blog immaculé en noir.
   A cause du stress post-traumatique, j'ai dû couper les ponts avec tous mes amis d'enfance, y compris deux de mes meilleurs amis (y compris, donc, ma Meilleure Amie mais j'en avais parlé..) et cela s'est fait dans une grande souffrance... L'un de mes amis m'a répondu par une simple phrase, cinglante, qui me donne envie de prendre un cutter de me mutiler : "disons que tu me fais disparaître de ta vie comme un pion ? ^^" Je les ai tous supprimé de mes contacts sur FB mais je ne pouvais plus supporter tout ce qui me rappelait les horreurs que j'ai vécu en Afrique... Je ne supporte plus les cauchemars, les bouffées d'angoisses ou la terreur de voir ceux que j'aime mourir... Entre autres choses... J'ai envie de me supprimer moi aussi mais je ne le peux pas. Je suis Chrétienne ; le suicide, c'est péché.

   C'est bien peut-être la seule raison qui m'oblige à rester ici-bas..


 
   Ainsi, ai dû rompre avec... plus de 20 personnes que j'appréciais voire aimaient... D'un coup, c'est beaucoup mais les angoisses devenaient insupportables et ça durait, ça durait... J'ai honte de la crise que j'ai faite, je regrette les choses que j'ai dites à ma meilleure amie sous le coup du stress. 

   J'ai appris qu'il ne faut plus que j'encaisse la pression durant des mois quand je souffre car après, j'EXPLOSE sans prévenir. Mais ça n'a plus trop d'importance désormais car je ne pense pas que je me referai des amis proches... J'avais pourtant dit que je ne supportais plus le stress... J'ai essayé de tenir la pression, j'ai pas osé dire "ne m'inquiète plus" car j'aurais cru faillir à mon devoir de meilleure amie qui devait l'écouter. J'ai rien dit, peut-être que je me suis crue plus forte, ça m'a dépassé, j'ai fait une crise dévastatrice qui a tout ravagé, j'ai tout détruit car je ne supportais plus l'angoisse. Le raz de marée est fini, j'ai été odieuse, on s'est mutuellement présentée des excuses, j'ai voulu qu'on ne se parle plus car 'je ne peux plus supporter'.. j'ai rompu avec Elle, avec tout le monde qui me rappelait mes traumatismes de près ou de loin.

    J'ai honte du soulagement léger que je ressens en ce moment même ; je me dis qu'il n'y aura plus d'angoisses, plus de tensions, de crises, de cauchemars, de terreur... A présent qu'ils sont tous hors de ma vie, je peux essayer de les oublier... Oublier tout ce qui s'est passé 'là-bas''... J'ai honte d'exister. J'ai honte de vouloir cette amnésie. J'ai honte de ne pas pouvoir surmonter le souvenir d'avoir vu ma mère se faire assassinée sous mes yeux quand j'avais 10 ans, battue à mort - entre autres choses... Et je sais qu'un de mes amis m'en veut d'être aussi faible. J'ai pu surmonter mes viols.. Mais.... Bref...
 
   Je ne sais pas quoi faire... Je serre très fort la croix de ma Mamie dans ma main pour ne pas songer à l'option du suicide... comme en 2010. Cette année là, je m'étais alors décidée à acheter un appartement en Angleterre en me persuadant que tout irait mieux, et tout est allé mieux car j'avais l'espoir que les choses s'arrangeraient. Aujourd'hui, je pense encore à m'enfuir sur cette île sauf que je n'ai plus l'espoir que j'y vivrai une vraie vie car je suis un gros sac de noeuds incurable. J'y vais donc pour mourir.

   Je me sens perdue... 


 

+ Famille : Je n'ai plus de famille sur qui compter car tous ceux que j'aimais sont morts. Même mes chats sont morts.
+ Amour : Cette année, j'ai rompu avec l'homme dont j'étais amoureuse après 2 ans d'histoire. Cela n'aurait pas pu marcher et il me traitait mal mais j'ai un trou dans le coeur et je désespère de trouver quelqu'un à la hauteur, un jour. Il ne m'arrive que des horreurs depuis que j'ai 10 ans. Le bonheur, ça n'arrive qu'aux autres.
+ Amis : J'ai coupé les ponts avec ma meilleure amie. On se connaissait depuis 16 ans.
+ Santé : Dépression, entre autre choses... 
+ Travail : Chômage. De toute façon, j'ai aucune formation ni aucun diplôme d'études supérieures.
+ Argent : en PERTE, mais c'est comme ça depuis des années...





Je m'isole beaucoup ces temps-ci... La plupart des gens me font du mal. Il n'y a pas de happy end pour moi. A chaque fois que je veux m'en sortir, des drames (ex : décès) ou des gens sans scrupules me vampirisent.

Je suis très triste, tout le temps.. Ceux que j'aimais dans ma famille me manque. Je les pleure.. # deuil. 
Depuis que j'ai perdu ma 'meilleure amie', je n'ai plus envie de parler à personne. J'ai même plus envie d'aller sur Facebook... 

J'ai plus de liens affectifs... J'ai pas vraiment de projets de vie.. Je me fous d'une carrière ; ce qui me rendrait heureuse, c'est d'avoir ma famille aimante et respectueuse (un bon mari, des enfants à élever) mais on ne peut pas le faire toute seule et j'ai perdu espoir que cela arrivera un jour. Je suis fatiguée d'essayer de m'en sortir. Cela fait 16 ans que j'essaye... Et l'enfer ne veut pas me laisser tranquille. Mon existence consiste à attendre la mort. 

J'ai entamé une procédure pour acheter un appartement en Angleterre. J'adore l'Angleterre... Après, il faudra que j'achète une concession dans un cimetière pour y être enterrée quand je mourrais. 

J'aimerais faire un régime. J'ai saboté ma beauté cette année à cause des ruptures qui s'enchaînaient... Je veux la retrouver. Je n'ai plus d'espoir dans la vie et les gens alors, je voudrais m'accrocher à quelque chose de concret comme le projet d'être belle. Je veux être belle quand je serai morte. Si j'arrive à perdre 10 kilos déjà, j'aurais déjà accompli quelque chose et je pourrai enfin m'être du positif dans mon livre noir. Je suis stupide.
 

J.0 = 5o kg. 
J.1 = 48,4 kg.
J.2 = 49, 3 kg. 
J.3 = 48,6 kg.